قاطعیت ورزی چیست؟
|
در برخوردهای روزمره با دیگران، زمانی که احساس می کنید حق شما زیر پا گذاشته شده است یا دیگران سعی در تحمیل نظر خود بر شما دارند، چه واکنشی نشان می دهید؟ ممکن است منفعلانه برخلاف میل خود و مطابق با نظر دیگران رفتار کنید. شاید هم با پرخاشگری و عصبانیت از حق خود دفاع کنید. گرچه راهکار میانه ای هم به اسم قاطعیت ورزی وجود دارد. قاطعیت ورزی دفاع از حقوق خود و بیان افکار و احساسات خود به شیوه ی مستقیم، صادقانه و مناسب است. افراد قاطع برای خود و دیگران ارزش قائل هستند. آن ها منفعل نیستند و اجازه نمی دهند دیگران از آن ها سوءاستفاده کنند و از طرف دیگر به خواسته ها و نیازهای دیگران احترام می گذارند. قاطعیت ورزی به معنای پرخاشگری نیست، بلکه تعادلی بین قلدری و بیش از حد خاکی بودن است. عدم قاطعیت ورزی به چه چیزی بر می گردد؟ بسیاری از افراد چنین آموخته اند که ما باید دیگران را از خود خشنود و راضی نگه داریم. نباید کاری بکنیم که دیگران از دست ما ناراحت یا دلخور بشوند. بسیاری دیگر ممکن است چنین اعتقادی نداشته باشند ولی مهارت قاطعیت ورزی را به خوبی نیاموخته باشند. سه بعد رابطه ی قاطعانه بیان همدلانه: سعی کنید به طرف مقابل نشان دهید که وضعیت و شرایط او را درک می کنید. ابراز همدلانه به طرف مقابل می فهماند که شما قصد ندارید با او بحث و جدل کنید. مثال: «من می دانم که این رفتار از نظر تو یک تغییر است و ممکن است احساس خوبی در تو ایجاد نکند». بیان مسأله: شما از این طریق مشکل و ناراحتی خود را بیان می کنید. دلیل این که خواهان تغییر هستید را بیان می کنید. مثال: «این شرایط من را ناراحت می کند و نمی توانم با آن کنار بیایم». بیان آن چه شما می خواهید: این درخواستی برای تغییری مشخص و معین در رفتار طرف مقابل است. مثال: «من از شما می خواهم که با صدای آرام با من صحبت کنید». مثال: «می دانم چیزی که از شما می خواهم ممکن است برایت سخت باشد (بیان همدلانه)، ولی وقتی می بینم که به حرفهایم گوش نمی دهی ناراحت می شوم (بیان مسأله)، چیزی که من از تو می خواهم این است که وقتی صحبت می کنم به من توجه کنی (بیان آن چه می خواهید)». چگونه می توانیم به شکل مؤثری قاطع باشیم؟ • از حالت بدنی قاطع استفاده کنید. • به چهره طرف مقابل نگاه کنید. • ارتباط چشمی داشته باشید. • در عین حال که خوش رو هستید ولی حالات چهره ای جدی داشته باشید. • آرام ولی محکم صحبت کنیم. • عبارت های خود را با «من» شروع کنید. • تمرکز خود را بر روی مسئله ای که دارید بگذارید و به محکوم کردن و سرزنش کردن خود یا دیگران نپردازید. مثلاً بجای: «تو همیشه حرف من را قطع می کنی»، بگوییم: «من دوست دارم وقتی صحبت می کنم حرف من را قطع نکنی». • سعی کنید از رفتار فرد انتقاد کنید نه از خود فرد. مثلاً بجای: «تو همیشه من را عصبی می کنی»، بگوییم: «وقتی زیر قولت می زنی من عصبی می شوم». تکنیک هایی ویژه برای موقعیت هایی دشوار آرام کردن: هنگامی که می خواهید در مورد موضوعی با فردی که داغ کرده صحبت کنید، ابتدا سعی کنید او را آرام کنید. برای مثال: «من می دانم که شما الان ناراحت هستی و بخشی از واکنش شما قابل درک هست، اجازه دهید بعداً در مورد این موضوع صحبت کنیم». خلاصه کردن: استفاده از این تکنیک باعث می شود که شما مطمئن شوید مسئله را فهمیدید و طرف مقابل هم متوجه می شود که شما به حرف های او توجه کرده اید. مثال: «شما گفتید که وقتی من دیر کردم، فکر کردید که قرارم را فراموش کردم و خیلی از دست من عصبی شدید». مشخص کردن: این بسیار مهم است که شما مشخص و معین کنید که از طرف مقابل خود چه می خواهید. مثال: «چیزی که من می خواهم انجام دهی این است که لباس هایت را کف اتاق نیندازی». برای کسب اطلاعات بیشتر در رابطه با خدمات مشاوره روانشناسی تلفنی،مشاوره فردی،مشاوره نوجوان،مشاوره درمانی و... در غرب تهران به شماره های درج شده در صفحه نخست سایت دنیا رضایی مراجعه نمایید. با تشکر مرکز مشاوره و روانشناسی مهرآسا بهترین مرکز مشاوره روانشناسی (مشاوره تلفنی روانشناسی ) دیگر مقالات مرتبط روانشناسی:: درمان وسواس فکری و عملی(با افکار وسواسی چه کنم؟) :: درمان افسردگی (آیا افسرده هستم؟) :: درمان وسواس فکری(هر فکری که به ذهنتان خطور می کند، باور نکنید.) :: مشاوره تلفنی ازدواج(آدم‌هاي خوبي که نبايد با آنها ازدواج کنيد!) :: درمان اضطراب(چطور از شر اضطرابم خلاص شم) :: مشاوره تحصیلی تلفنی(چند نکته کلی مطالعه ی بهتر مطالب درسی) :: مشاوره خانواده(راز عشق های ماندگار) :: درمان اضطراب و استرس( کاهش نگرانی با پذیرش بلاتکلیفی های زندگی) :: مشاوره خانواده تلفنی(علل نابسامانیهای زناشویی) :: درمان ترس و استرس(غذا دادن به ببر) :: شکست عاطفی 
تاريخ: 1396/11/01
مشاهده :
331
مرکز مشاوره روانشناسی, مشاوره تلفنی روانشناسی, مشاوره فردی, مشاوره نوجوان, مشاوره درمانی |
